Les citations célèbres de Philippe Bouvard.

Quand on prend la parole, il faut bouger la tête pour remuer les idées.

J'aime être apprécié par des gens de qualité, mais à partir du moment où ils m'apprécient, leur goût m'apparaît moins bon.

Un beau jour, on se réveille et on n'est plus dans le coup au niveau professionnel. Ce jour-là, il faudrait démissionner, passer la main et s'en aller planter ses choux.

Je ne prends ni la politique ni les politiciens au sérieux et je trouve qu'il y a un tas de moyens beaucoup plus loyaux de s'enrichir — ou tout simplement de vivre — sur le dos d'une collectivité.

Gardons-nous de donner la parole aux cons. Ils ne veulent jamais la rendre.

Je n'admire pas la jeunesse pour la brutalité de ses certitudes, mais pour la sincérité de ses angoisses.

Employer des gens qui ne sont plus dans le coup est encore plus grave que de ne plus l'être soi-même.

Le serment d'Hippocrate fait obligation de soigner les autres, mais pas sa petite personne.

Qui estime être digne d'une récompense doit faire valoir ses droits.

Savoir-vivre : Hypocrisie déterminée en fonction de chaque circonstance de la vie quotidienne. Vers la fin se prononce savoir-mourir.

La mort m'arrange quand elle permet de se tirer de situations sans issue. Elle me dérange dès lors qu'elle frappe des individus en bonne santé ou qui ne se méfiaient pas d'elle.

Quand le capital vital s'amenuise, on découvre les nécessités de l'économie.

Certes, nous sommes tous des condamnés à mort, mais l'être par Dieu et non par les hommes permet d'être chouchouté jusqu'au dernier soupir.

Tout le drame du joueur est là : Quand il perd, c'est le désastre, et quand il gagne, l'argent qui lui brûle les mains disparaît en quelques instants dans les poches malhonnêtes ou dans des achats inutiles. D'un côté, il peut perdre le nécessaire, de l'autre, il n'est même pas capable d'acheter le superflu.

Pour préserver l'essentiel, il faut savoir renoncer à un certain superflu.

Il n'y a pas de meilleure façon de venir au secours de son semblable que de lui permettre de substituer un salaire décent à une assistance insuffisante.

Règlement : Déontologie des petits chefs. Ensemble de mesures coercitives qui sert de morale dans une assemblée, dans une profession, dans un immeuble.

On ne doit jamais craindre d'avouer son ignorance, elle suscite des aides inespérées.

Mourir de faim à petit feu est sans doute la plus douce des sorties, surtout pour quelqu'un qui, comme moi, a toujours détesté la nourriture et la place disproportionnée qu'on lui accorde dans la société de consommation.

Plus on monte dans la hiérarchie sociale et plus il faut être prudent. À partir d'un certain chiffre de revenus, on ne vous pardonne pas la plus légère erreur, la plus petite incartade, la plus innocente turpitude.

Dans nos sociétés de surconsommation, il faut rester sur sa faim dès qu'on a de quoi manger.

Si les chiens ne font pas des chats, c'est surtout parce que les éleveurs auraient du mal à les vendre.

L'optimisme aide à éviter la maladie et à reculer le moment de la mort. À l'inverse, les états émotionnels négatifs engendrant l'angoisse ou débouchant sur la colère mènent plus rapidement au cimetière que ce qu'il faut bien appeler l'aptitude au bonheur.

Il y aurait moins de célibataires si le plaisir solitaire n'était pas aussi efficace.

Pour être heureux de se retrouver, encore faut-il s'être quittés.

Peu à peu la chaleur animale me console du défaut de chaleur humaine.

Puisque la superficie de la mer est supérieure à celle de la terre, pourquoi y a-t-il davantage de jardiniers que de marins ?

La menace de devoir sauter un repas m'angoisse autant que l'idée de quitter un jour cette vallée de larmes.

Les grosses légumes sont les notables du règne végétal et les légumes oubliés, les SDF des potagers.

La rédaction alambiquée de nombreux menus atteste que les restaurateurs sont souvent des poètes sachant cuisiner.

Quand vous vous sustentez, faites plutôt semblant d'écouter que d'essayer de parler. Ça vous dispensera d'expédier un petit pois dans le décolleté de votre voisine.

La gastronomie est un monde enchanté où, alors que l'huile est vierge, la salade ne se déplace pas sans ses lardons tandis que le pain rassis n'est pas perdu pour tout le monde.

La parité dans l'entreprise sera un objectif illusoire tant que le travailleur ne disposera pas d'un décolleté et d'une croupe.

Tu verras, la mendicité est infiniment plus propre que la récupération des ordures. Et puis, au lieu d'avoir affaire à des détritus sans âme, tu auras un contact direct avec les hommes, tes frères.

Aujourd'hui le quémandeur fixe lui-même le montant de la générosité qu'il attend. Il ne mendie plus. Il met la société à l'amende en acclimatant une coutume chère au Milieu.

L'immortalité, c'est de se croire immortel tant qu'on n'est pas mort.

Cerveau : Ordinateur sur pattes dont le disque dur se ramollit avec les années.

Fumeur : Personne généreuse qui envoie gratuitement les poisons, dont elle se délecte, aux narines de ceux qui n'en sont pas friands.

Paradis : Tant que les défunts s'obstineront à nous cacher comment ils ont été accueillis à la porte du ciel et le manque de confort du paradis, les religions auront beau jeu de continuer à promettre le bonheur dans l'au-delà à ceux qui ne l'ont pas trouvé ici-bas.

Lettres de rupture : Il convient de soigner leur rédaction afin que les destinataires se précipitent chez l'encadreur plutôt que chez l'armurier.

Il existe un moyen très sûr de réduire la pollution automobile : C'est de permettre aux véhicules de débarrasser l'asphalte le plus rapidement possible au lieu de les immobiliser, moteur tournant, dans les embouteillages.

Contrôle technique : Aide apportée périodiquement et sans tenir compte du kilométrage du véhicule aux garagistes par l'État mais à la charge d'automobilistes se servant de moins en moins de leur voiture.

Bonne année : Charmante coutume, qui fait qu'un jour par an, on souhaite bonheur, santé, prospérité et longue vie à des gens que, les trois cent soixante-cinq autres jours, on laissera – s'ils n'ont pas trop mauvaise haleine – crever la gueule ouverte.

Allumeuse : Coquette qui s'évertue à remuer des braises parfois éteintes.

Police : Sans elle, l'insécurité serait totale. Avec elle, la sécurité n'est plus assurée.

Tyrans : Se rencontrent aujourd'hui plus souvent dans les familles et dans les entreprises qu'à la tête d'un État.

Talent : Aide à oublier qu'on n'a pas de génie. Peut se manifester jusque dans l'ouverture des huîtres.

Les morts seraient moins tristes s'ils savaient qu'ils pourront encore se tenir les côtes en regardant les vivants.

Tabac : Poison dont la vente rapporte encore davantage à l'État que ne lui coûte l'hospitalisation de ses victimes.

Surdité : Le pire n'est pas, quand on vieillit, de ne plus distinguer nettement certains mots mais de les confondre avec d'autres et de répondre à côté en laissant croire, non que l'oreille faiblit, mais que l'esprit déraille.

Suicide : Acte désespéré de quelqu'un qui ne fait plus confiance ni aux médecins, ni à la guerre, ni aux transports, ni à la nature.

Soldes : Possibilité offerte biannuellement d'effectuer des achats à des prix réduits de produits dont on n'a pas vraiment besoin.

Sommeil : Instant privilégié de l'existence où l'on perd toute conscience de la vie. S'il ne séparait pas les couples, il y aurait deux fois plus de divorces.

Le service militaire permettait aux garçons élevés dans les jupes de leur mère de découvrir d'autres sous-vêtements et aux cancres asociaux de tâter de la discipline et de la vie collective.

La Terre ne tournera pas plus vite quand les écolos auront arrêté tous les moteurs.

Joueur : Un joueur. Un vrai. Il risque des centaines d'euros sur le tapis vert mais il a gardé son manteau pour économiser les cinquante centimes du vestiaire.

Le métier d'homme politique repose sur l'art de se rappeler périodiquement au bon souvenir de concitoyens dont on tire ses revenus en écornant les leurs.

Gains : Maximisés par l'amour-propre et l'imagination. Sont souvent comparables aux prises des pêcheurs.

Moustache : La parité sera complète le jour où l'homme qui s'est dessiné une moustache ne sera pas regardé différemment qu'une femme ayant mis du rouge à lèvres.

La perte progressive des valeurs morales fait de chacun d'entre nous un moraliste sans espoir de changer quoi que ce soit.

Un innocent est un coupable qui s'ignore et qui finira par être rattrapé.

L'abus de biens sociaux commence dans les grands restaurants quand, aux frais d'une entreprise, on traite ses affaires de cœur.

Dans le monde, un quart des gens se donne pour mission de faire bouger tous les autres.

Les politiques et les religieux même combat. Sauf que les premiers promettent le bonheur ici-bas et les seconds dans l'au-delà.

C'est un miracle que les grands chefs de cuisine bénéficient d'un statut artistique alors que leurs chefs-d'œuvre sont si périssables.

De nos jours, la réussite sociale réside moins dans la reconnaissance du talent que dans la comptabilisation des efforts déployés pour faire croire qu'on en a.

L'arrêt maladie est la trêve comprise entre les RTT et les vacances.

Travaillez jusqu'à votre dernier souffle. En cotisant à fonds perdu, vous consolerez votre caisse de retraite de l'augmentation de l'espérance de vie.

Arrêt : Certains jours sur le réseau de la SNCF, les arrêts de travail sont plus nombreux que les arrêts en gare.

La musique techno ayant pour effet de faire disparaître la mélodie en ne conservant que le rythme, on peut appréhender que la littérature renonce un jour aux mots en ne conservant que les virgules et les points.

Sûreté : Fille de la prudence et cousine de la police.

Pas étonnant que ce soit les militaires et les policiers, astreints au bouclage du ceinturon, qui aient déclaré la guerre à l'obésité.

La jolie fille qui, dans les nouvelles collections de mode, présente la robe de mariée bras dessus bras dessous avec une autre femme prend le risque de rendre inutile la collection pour enfants.

Devise : Fière monnaie quand on l'achète. Dérisoire piécette quand on la vend. Seule monnaie des aristos décavés.

Le commerce doit ses succès à la clientèle ; la politique, sa mauvaise réputation au clientélisme. Dans les deux cas, on est souvent trompé sur la marchandise.

La joie de vivre est la plus hypocrite façon de cacher sa peur de mourir.

Le nécessaire dialogue préludant à la légitime défense réclamée par les policiers ne fonctionnera vraiment que le jour où les malfrats se syndiqueront.

L'intelligence artificielle est créée par de vrais cerveaux désireux de ne plus se consacrer qu'à la lecture des BD.

Il faut secouer très fort l'arbre de la connaissance pour qu'il laisse tomber les fruits de la croissance.

Les gens qui se vantent de dire tout ce qu'ils pensent en pensent souvent moins qu'ils n'en disent.

Heureux ceux qui n'ont jamais rien fait et qui n'ont pas d'avenir, ils ne risquent pas d'être rattrapés par leur passé.

Le menu de substitution est le remplacement du porc par le bœuf ordonné par un maire qui ne veut pas passer pour une tête de cochon.

La montre ne mesure pas seulement le temps qui passe, mais également la durée d'un ennui et l'impatience d'une attente.

La politique consiste à promettre des lendemains qui chantent à des citoyens qui déchantent après chaque scrutin.

Il faut choisir entre avoir une femme beaucoup moins belle que celle des autres ou être cocu.

L'avantage du ménage à trois, c'est qu'il y en a toujours un disponible pour répondre au téléphone quand les deux autres sont occupés.

Dans le meilleur des cas, la vie de couple permet de régler des problèmes qu'on n'aurait pas eus en vivant seul.

La vieillesse commence quand les enfants prennent leur retraite.

Si la durée de la passion amoureuse n'était pas chimiquement limitée à trois ans, la moitié de la population active arriverait en retard le matin au boulot.

Un pouvoir d'achat limité est le seul rempart contre les dépenses inutiles.

À l'intelligence qu'on exige aujourd'hui d'un chien, combien de maîtres seraient-ils encore capables d'être animal de compagnie ?

Le poisson rouge souffre moins d'être prisonnier de son aquarium que d'être obligé de voir l'homme tourner dans son appartement.

L'oiseau est le plus égoïste des animaux qui vole sans passager.

Les fiançailles sont la meilleure période de la vie d'une femme : on lui a déjà fait cadeau de la bague et on ne l'a pas encore attachée avec un collier.

Le flirt permet de batifoler avec toutes les femmes qu'on n'épousera pas parce qu'on les estime insuffisamment vertueuses.

Il a fallu attendre l'invention de la télévision pour que les amoureux qui ne s'aiment plus continuent à regarder dans la même direction.

Tous les compliments me paraissent suspects, c'est sans doute pourquoi j'en fais si peu, puisqu'on les prodigue toujours avec des arrière-pensées intéressées. Ne serait-ce que celle de recevoir un compliment en retour.