Les citations humoristiques.

Je déteste les gens qui parlent d'eux quand j'ai envie de parler de moi.

On n'attrape pas les bateaux mouches avec du vinaigre. Surtout sur une mer d'huile.

Un étudiant de première année, qui se promenait dans le jardin du Luxembourg, tournait depuis longtemps autour d'une jeune et jolie fille blonde sans oser engager la conversation avec elle. Tout à coup il aperçut une araignée qui montait sur les épaules de celle dont la présence le rendait si gauche et si timide. Saisissant aussitôt l'occasion : — Mademoiselle, lui dit-il d'une voix mal assurée, vous avez une grosse bête derrière vous. — Ah ! monsieur, s'écria la jeune fille un peu sotte en se levant aussitôt, je ne vous savais pas là.

Le système de Galilée est que la terre tourne. Quand on est ivre, on croit davantage au système de Galilée.

Jeanne d'Arc a été la victime, à Rouen, d'une chaleur excessive pour la saison.

Si les maris pouvaient laisser leurs femmes avoir un ou deux amants pour leur permettre de comparer, il y aurait beaucoup plus de femmes fidèles.

Ah ! Quel dommage qu'on ne puisse pas avoir un amant sans tromper son mari.

L'alcool dégrise. Après quelques gorgées de cognac, je ne pense plus à toi.

Les affaires vont très mal. Même les gens qui ne payaient pas n'achètent plus.

Mon meilleur ami est parti avec ma femme, il me manque.

On doit toujours conserver l'amitié d'un bossu. Il n'est pas prudent de se mettre dos à dos avec lui.

Un amant est une agrafe. Un mari est un crampon.

Épouser une maîtresse, c'est mettre en hachis les restes d'un vieux gigot.

Je suis convaincu qu'il y aurait moins de maris trompés si le mariage était aboli.

Qu'est-ce que la rêverie ? C'est la flânerie de l'âme, pas autre chose.

Le corset est à la femme ce que la tragédie est à la poésie.

Quand ma femme est sur le point de faire un voyage, je la presse de partir, et sur mon cœur.

J'aime mieux embrasser une femme que la profession d'avocat.

Quand un cheval paît en liberté, je n'aime pas m'approcher de lui.

C'est drôle ! je n'ai jamais eu qu'un matelas, et j'ai eu des enfants de trois lits !

Autrefois nos jeunes gens allumaient bien des cœurs au sortir du bal. Aujourd'hui ils allument leur pétard.

Quand mes idées descendent tout habillées dans la conversation elles viennent de mon cerveau en passant par mes lèvres. Mais c'est dans le cervelet qu'elles ont fait leur toilette et qu'elles font leur cuisine.

Un abcès et un homme de génie finissent toujours par percer.

Un ivrogne remplit plus souvent son verre que ses engagements.

Les canotiers aiment la toue, les pharmaciens, la toux ; le joueur, l'atout ; voilà tout.

Les opticiens disent avec raison que les lentilles grossissent les objets. Le fait est que lorsque j'en ai beaucoup mangé, j'ai le ventre comme un tonneau.

Si vous n'aimez pas la montagne, si vous n'aimez pas la campagne, si vous n'aimez pas la mer, allez... vous faire foutre !

Tout orateur qui parvient à prononcer en accéléré, sans hésiter, sans bafouiller 75 fois de suite « je veux et j'exige, j'exige et je veux », est en droit d'exiger tout ce qu'il veut et de vouloir tout ce qu'il exige.

Les femmes m'apparaissent comme des forêts ; je n'ai jamais vu de forêts vierges.

Il vaut mieux rester en extase que rester en route.

Je crois parfois que Dieu, en créant l'homme, a quelque peu surestimé ses capacités.

Il y a des gens que je ne reconnais plus tellement j'ai changé.

Je n'aime pas les principes. Je préfère les préjugés.

L'opinion publique est celle de ceux qui n'ont pas d'idées.

Un paysan picard venait d'arriver à Paris. Son hôte voulant le distraire, lui demanda s'il voulait voir la Veuve du Malabar (tragédie de Lemierre qu'on jouait à cette époque au Théâtre-Français). — La veuve du Malabar ! Oh ! nenni-da, m'sieur, répondit le paysan, j'suis pas un coureux de filles, moi, j' m'en tiens à not' femme.

En faisant l'oraison funèbre d'une dévote qui venait de mourir, un prêtre s'étendait longuement sur la sagesse exemplaire dont elle avait fait preuve durant toute sa vie. — Bast ! dit à son voisin un poète que l'expérience avait rendu très incrédule sur ce chapitre : Marthe, dit-on, fut toujours sage ; jamais personne n'eut son cœur, mais cette vertu, je le gage, elle la dut à sa laideur.

Un ami d'enfance de Charles le voyant, à cinquante-neuf ans, courir encore la minette, lui dit : — Mais s'il m'en souvient, mon cher ami, à l'âge où nous volions ensemble des pommes vertes dans le jardin de ton père, ce fut une femme de quarante ans qui devint l'objet de ton premier amour. — Ta mémoire ne te trompe pas, mon ami, lui répondit en riant Charles, mais ce que tu dis là ne prouve qu'une chose : c'est qu'en sortant du collège j'aimais les pommes vertes et les femmes mûres, tandis que maintenant, à mon âge, j'aime les femmes vertes et les pommes cuites.

Une femme d'un certain âge très avancé, qui venait de perdre son mari, le pleurait à chaudes larmes devant un vénérable ecclésiastique. — Mon pauvre mari !... mais où donc est-il maintenant ? s'écriait-elle au milieu de ses sanglots. — Il est au ciel, Madame, lui répondit le prêtre, touché de son désespoir. — Au ciel, dites-vous ? Ah ! monsieur le curé, que n'y est-il monté vingt ans plus tôt, reprit la veuve inconsolable... j'aurais pu du moins profiter de mon veuvage !

Un jeune homme tout frais débarqué de sa province, vint un jour trouver l'ancien du village, et le pria de lui donner quelques renseignements sur une demoiselle qu'il aimait beaucoup, et qu'il voulait épouser, disait-il, parce qu'il la croyait sage, honnête et vertueuse. — Épouser ! Ah ! monsieur, gardez-vous en bien, répondit l'ancien du village, car si depuis qu'elle a des amants, votre future avait exigé de chacun d'eux une pierre de taille pour en bâtir une pyramide, comme fit autrefois une princesse d'Égypte, elle en pourrait construire une qui monterait jusqu'au troisième ciel.

Il en est de la plupart des veuves comme de ces appartements à louer auxquels, par mégarde, on a laissé l'écriteau : lorsqu'on se présente pour les retenir, on est tout surpris d'apprendre que quelqu'un les occupe déjà.

Quelques jours après le décès de Gaston, un de ses amis s'avisa de faire son panégyrique au milieu d'une assez nombreuse compagnie. Un poète qui se trouvait là, ne pouvant écouter de sang-froid ce qui lui semblait très risqué, se pencha vers son voisin, et lui dit : — Je l'ai connu, ce pauvre cher homme ! austère comme un cénobite, il vécut toujours chastement, mais il dut sa bonne conduite, à son mauvais tempérament !

À une jeune femme starlette : Ne te fais pas d'illusions, il faut beaucoup de Jules pour avoir un Oscar !

Si vous ne savez pas où vous allez vous allez probablement vous retrouver ailleurs.

Le houx est habituellement vert ; cependant, dans mon jardin, je n'ai que du houx blond.

La plupart des femmes se tournent vers Dieu quand le diable n'en veut plus.

L'État n'a point besoin de pantalon, il a toujours ses mains dans nos poches.

Pète et répète sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau. Qu'est-ce-qui reste ?

Si vous étiez Roi, que feriez-vous ? — Si j'étais Roi, je me méfierais des As.

Il y a beaucoup de gens poltrons parmi les pharmaciens. Pourtant j'en connais quelques-uns d'éther minés.

— Je vous présente M. Balzac. — Très honoré !

On peut dire d'une femme qu'elle va « au » coiffeur seulement lorsque ce dernier la baise.

Gamberger ne fait chier personne et peaufine ton intimité avec toi-même.

Seigneur... Quelle satisfaction d'avoir fignolé des frifris et des zézettes et de les voir fonctionner aussi superbement.

La bizarrerie m'attire comme un soutien-gorge bien garni attire la main de l'honnête homme.

Pourquoi ont-ils besoin de hurler qu'ils baisent, les baiseurs ? Les clébards aussi s'envoient en l'air et c'est le seul moment où ils n'aboient pas !

Il y a des hommes qui prétendent que la plus belle conquête de l'homme, c'est le cheval. Ceux-là ne sont jamais montés à vélo !

L'optimisme, c'est quand une dinde en rencontre une autre et lui demande : Salut, cousine, qu'est-ce que tu fais à Noël ?

Qu'est-ce qu'une blonde teinte en brune ? De l'intelligence artificielle !

J'ai connu et vu un chirurgien aussi éminent qu'habile, et réciproquement, mais qui avait la vue extrêmement basse, procéder, en toute bonne foi, à l'ablation des testicules d'un client venu simplement pour se faire opérer des amygdales.

Le proverbe évoquant les cordonniers qui sont les plus mal chaussés demeure valable pour les andouilles mal ficelées.

Les gaz postopératoires n'ont rien à voir avec le Gaz de France, pas plus qu'avec le gaz de Lacq, étant donné qu'ils sont exclusivement et inclusivement des gaz d'échappement plus ou moins libres de véhicule abdominal.

Les disciples de Lesbos, à l'encontre et en dépit des ragots antiques, n'étaient pas toutes des mauvaises langues, tant s'en faut.

Les masochistes de l'amour sont les naufragés du radeau de l'Aréthuse.

Si, par erreur, omission ou distraction, une cirrhose du foie est traitée par un spécialiste des voies rectales, elle risque fort de tourner à la cirrhose des vents.

Le pédéraste a de quoi se retourner.

Il n'y a pas à tortiller du cuir chevelu pour friser droit.

L'avenir de monsieur est devant lui, et il l'aura dans le dos chaque fois qu'il fera demi-tour.

C'est quand les carottes sont cuites que c'est la fin des haricots. Et bilatéralement.

Je pense souvent, non sans vertige, à la quantité de bœuf et de légumes qu'il faudrait pour faire un pot-au-feu avec l'eau du lac Léman !

Les queues de poisson au volant sont exclusivement autorisées le vendredi. Les autres jours il est recommandé aux automobilistes de choisir plutôt des queues de rumsteck, de carré de porc, ou de civet de lièvre !

Le joyeux montagnard est celui qui, en pleine tempête, s'amuse à remplacer le cognac contenu dans le tonnelet d'un saint-bernard par de l'huile de ricin.

Pour les femmes fortes que le souci de maigrir obsède, le meilleur moyen pour y parvenir est de se mettre en perte de vite fesses.

Les coliques néphrétiques et les coliques hépatiques provoquent presque toujours des mouvements frénétiques effrénés, mais très rarement des manifestations excessives d'enthousiasme délirant.

Quand un civet de lièvre ne vaut pas un pet de lapin, c'est que la ventilation de celui ou de celle qui l'a préparé est défectueuse.

Rien n'est plus louche qu'une louche dont le contenu douteux est versé dans votre tasse par un loufiat qui louche.