Les citations humoristiques.

Jeanne d'Arc a été la victime, à Rouen, d'une chaleur excessive pour la saison.

Si les maris pouvaient laisser leurs femmes avoir un ou deux amants pour leur permettre de comparer, il y aurait beaucoup plus de femmes fidèles.

Ah ! Quel dommage qu'on ne puisse pas avoir un amant sans tromper son mari.

L'alcool dégrise. Après quelques gorgées de cognac, je ne pense plus à toi.

Si vous ne vous sentez pas bien, faites-vous sentir par un autre !

Les affaires vont très mal. Même les gens qui ne payaient pas n'achètent plus.

Mon meilleur ami est parti avec ma femme, il me manque.

On doit toujours conserver l'amitié d'un bossu. Il n'est pas prudent de se mettre dos à dos avec lui.

Un amant est une agrafe. Un mari est un crampon.

Épouser une maîtresse, c'est mettre en hachis les restes d'un vieux gigot.

Je suis convaincu qu'il y aurait moins de maris trompés si le mariage était aboli.

Qu'est-ce que la rêverie ? C'est la flânerie de l'âme, pas autre chose.

Le corset est à la femme ce que la tragédie est à la poésie.

Quand ma femme est sur le point de faire un voyage, je la presse de partir, et sur mon cœur.

J'aime mieux embrasser une femme que la profession d'avocat.

Quand un cheval paît en liberté, je n'aime pas m'approcher de lui.

C'est drôle ! je n'ai jamais eu qu'un matelas, et j'ai eu des enfants de trois lits !

Autrefois nos jeunes gens allumaient bien des cœurs au sortir du bal. Aujourd'hui ils allument leur pétard.

Quand mes idées descendent tout habillées dans la conversation elles viennent de mon cerveau en passant par mes lèvres. Mais c'est dans le cervelet qu'elles ont fait leur toilette et qu'elles font leur cuisine.

Le mariage n'est souvent qu'un échange de grognements réciproques durant le jour et de ronflements pendant la nuit.

Un abcès et un homme de génie finissent toujours par percer.

Un ivrogne remplit plus souvent son verre que ses engagements.

Les canotiers aiment la toue, les pharmaciens, la toux ; le joueur, l'atout ; voilà tout.

Les opticiens disent avec raison que les lentilles grossissent les objets. Le fait est que lorsque j'en ai beaucoup mangé, j'ai le ventre comme un tonneau.

Si vous n'aimez pas la montagne, si vous n'aimez pas la campagne, si vous n'aimez pas la mer, allez... vous faire foutre !

Tout orateur qui parvient à prononcer en accéléré, sans hésiter, sans bafouiller 75 fois de suite « je veux et j'exige, j'exige et je veux », est en droit d'exiger tout ce qu'il veut et de vouloir tout ce qu'il exige.

Les femmes m'apparaissent comme des forêts ; je n'ai jamais vu de forêts vierges.

Il vaut mieux rester en extase que rester en route.

Je crois parfois que Dieu, en créant l'homme, a quelque peu surestimé ses capacités.

Je déteste les gens qui parlent d'eux quand j'ai envie de parler de moi.

Il y a des gens que je ne reconnais plus tellement j'ai changé.

Je n'aime pas les principes. Je préfère les préjugés.

L'opinion publique est celle de ceux qui n'ont pas d'idées.

Si vous étiez Roi, que feriez-vous ? — Si j'étais Roi, je me méfierais des As.

— Je vous présente M. Balzac. — Très honoré !

On peut dire d'une femme qu'elle va « au » coiffeur seulement lorsque ce dernier la baise.

Gamberger ne fait chier personne et peaufine ton intimité avec toi-même.

Seigneur... Quelle satisfaction d'avoir fignolé des frifris et des zézettes et de les voir fonctionner aussi superbement.

La bizarrerie m'attire comme un soutien-gorge bien garni attire la main de l'honnête homme.

Pourquoi ont-ils besoin de hurler qu'ils baisent, les baiseurs ? Les clébards aussi s'envoient en l'air et c'est le seul moment où ils n'aboient pas !