Moi, l'amuseur, je prends vos soucis et j'en fais une histoire. Si je parviens à vous amuser avec cette petite histoire, je vais vous en soulager parce que ces soucis, je les ai pris en charge momentanément. Voilà la grande justification du comique. Voilà ma justification.
Un menuisier me disait l'autre jour qu'à force de taper sur des clous, il était devenu marteau !
S'il fallait excepter les imbéciles, à la fin du compte, on se retrouverait tout seul, comme un imbécile !
La blanchisseuse est morte à la tâche !
J'ai connu un boa... c'était un serpent long de six pieds... qui rampait de travers. Alors, les autres serpents disaient, le voyant onduler : Le boa boit !
Quand on regarde la Vénus de Milo, on se dit que la sculpture manque de bras.
Quand j'ai débuté au cabaret, le public était surtout composé de gens aisés. Je n'ai rien contre les riches mais... ils portent des gants : alors, quand ils vous applaudissent... c'est feutré !
Actuellement pour recevoir son courrier à temps, il faut compter sur le facteur chance !
À ceux qui me châtient parce qu'ils m'aiment bien, je préfère ceux qui me haïssent et me foutent la paix.
Entendu dire à quelqu'un qui avait perdu sa femme : Alors, quoi de veuf ?
Quand Rockefeller a demandé à sa bonne de devenir sa femme, elle a dit oui. Quand j'ai demandé à ma femme de devenir ma bonne, elle a dit non !
Quand mon jardinier arrose le pied de ses plantes, il arrose en même temps la plante de ses pieds.
Ceux qui font des généralités sont des imbéciles... généralement !
Il ne gagne pas à être connu, et pourtant, plus il est connu, plus il gagne !
Je n'ai joué qu'une seule fois à New York, j'y ai fait mes adieux.
Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée.
L'autre jour, au café, je commande un demi, j'en bois la moitié, il ne m'en restait plus.
Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux !
Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd, il n'entendait pas mieux.
Quand les Verts voient rouge, ils votent blanc.
Un croyant, c'est un antiseptique.
Un athée, c'est un antimoine.
Un muet, c'est un antiparlementaire.
Où que tu chois, chois bien !
Un homme qui a chu n'est pas déchu... à condition qu'il choie bien !
Dès que la lune est argentée mon percepteur rapplique !
Le flux et le reflux me font « marée » !
Baiser m'empêche de dormir toute la nuit.
Mieux vaut ne pas raviver la passion !
On ne se refait pas !
J'ai toujours réussi à rater tous mes examens.
Je me suis fait tout seul, et je me suis raté !
Mon voisin déteste à tel point les étrangers, que lorsqu'il va dans leurs pays, il ne peut pas se supporter !
La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps que de la risquer sous les drapeaux !
Si on fait l'amour c'est pour satisfaire les sens, et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre !
Il est plus facile de faire l'amour que de faire la guerre.
Faites l'amour, ne faites pas la guerre.
Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.
Quand on demande aux gens d'observer le silence, au lieu de l'observer, il l'écoute tête baissée !
Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout !
J'ai fait ma valise le jour ou ma femme a fait la malle.
Il n'est pas nécessaire de rentrer dans les ordres pour avoir une bonne conduite !
Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable !
Bien que sourd et muet, je suis entièrement d'accord avec vos idées !
Mais comment voulez-vous savoir ce que pense quelqu'un qui ne dit rien... et qui en plus écoute !
Quand un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n'entend plus que lui !
Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter.
Rien moins rien = moins que rien !
Moi, lorsque je n'ai rien à dire, je veux qu'on le sache !
Le rire est le propre de l'homme !